No entiendo porqué muchos creyentes hicieron manifestaciones contra el casamiento gay y no hacen manifestaciones por la pedestaría en su institución. Mi "no entendimiento" viene por el lado de la persona común, no del involucrado ó del que tiene intereses mas allá de lo espiritual, sino que me refiero a la persona común y corriente que se manifiesta en contra de un derecho constitucional y no de un acto realmente repudiable. No entiendo el criterio de la protesta.
Hoy casi busco estar bien, casi busco ser feliz y estar contenta, pero otra vez caigo en esta actitud de pesimismo y de que todo me parece una mierda. No puedo descartar que todo esto que veo en los demás está en mí, ya que me convertiría en algo irreal, la mediocridad, la pérdida de orientación y la crítica estúpida por criticar aunque no aporte.
Todo eso está en mí y claro que es más fácil verlo en los demás, quizá porque lo hacen mas evidente de lo que lo hago yo, al menos para mi misma. Cuando empiezo a estar un poco bien, cuando empiezo a entender que al fin y al cabo de quejarse la mierda sigue ahí despidiendo el mismo olor, cuando empiezo a pensar un poco menos en lo malo de afuera para buscar lo bueno de adentro algo hace que el olor inmundo de la gente inmunda me llegue mas y acapare mi atención para que sin esquivar el tema empiece a vomitar todo lo que siento.
Qué si siento frustración? y si, las cosas ves cómo están, los idiotas llevan las de ganar y aún queriendome diferenciar de ellos caigo en la misma bolsa, aún queriendome diferenciar de ellos me meto mas y me mimetizo, quizá de ahí la complicación de vivir como una mediocre sin intentar serlo, un horrible desencuentro de mi misma.
Ahora, tampoco me voy a hacer carne de su tontera, ya que al menos la aceptación es el primer paso al cambio y tampoco me voy a ver reflejada en el mediocre que sólo hace cosas para caer bien, o en el hipócrita que sabe que sonriendo la gente se brinda mas.
Lo cierto es que estoy enojada, estoy enojada con todo y casi todos, el mundo no es un lugar ni lindo ni justo, no digo que no sea equilibrado ni que las cosas se pueden ver mejor, tampoco negar que todo depende de la óptica con que se mire, pero me apesta la estúpidez, la mía y la que veo en los demás.
Me apesta mi mediocridad y me apesta que salir de la mediocridad sea meterme en ella, sea decir lo que quieran escuchar y sólo tener un speech para lograr objetivos superficiales y pelotudos.
Y también sé que con esta catarta de boludeces que escribo a forma de canalizar es lo mismo, al fin y al cabo es lo mismo, parece que para ser feliz hay que ser conformista y tener la cabeza chata y "limpia" de pensamientos negativos.
El mundo me parece injusto, me parece una mierda gracias a esta sociedad que se encarga de ello, gracias a que hay que ser un hipócrita simpático, hay que ser un mentiroso con la cabeza chata y llenar de palabras bonitas el inconciente colectivo para poder tener un mejor pasar, pero para qué pensar en plural? Si al fin y al cabo tengo que empezar por mi? Por salvar mi culo a costa de los demas. Idiotez tras idiotez y el egoísmo está al alcance de todos, y claro que me reconozco como una ser egoísta, quizá la más egoísta que pueda yo conocer, pero no la más egoísta que haya conocido.
Ser negativa me convierte en estúpida porque sería tan fácil obtener lo que quisiera diciendo lo que los demás quieren escuchar y fingiendo que tengo la puta fórmula para ser felíz.
Pero no, soy una mediocre mas dentro de mi distinción, y peor aún! quizá podría no serlo pero tendría que dejar de quejarme y qué hago con las quejas que tengo? Me las guardo? Las transformo en "buenas vibraciones"? Qué hago mientras haga lo que haga sigo siendo del montón, de este montón de mierda que no sabe ni para dónde va.
Qué hago cuándo no hay puntos medios, cuándo a pesar de saber que las cosas tienen grises no los encuentro?
Al menos puedo decir que no soy hipócrita, puedo decir que prefiero caer mal, que prefiero ser rechazada a ser una puta que va poniendo sonrisitas y esperando con ojos tiernos que algún boludo crédulo me dé lo que quiero, me regale su tajada...
Y otra vez, un texto que no hace nada, tira una mala por tirar una mala y no genera nada bueno, otra vez la mediocridad y la estupidez a la orden del día, otra vez el desperdicio de recursos, otra vez me gana el estallido que llevo en el pecho y que no lleva a nada sólo a alejar... otra vez, más mediocre que el montón...
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